Sachen, die ich im Web gefunden habe

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Heute weiter Sachen, die ich im Web gefunden habe, welcher Charakter in Breaking Bad bist du? Wenn Sie ein verlassenes Startup günstig kaufen, die DeLorean Time Machine in Lego, lassen Sie Ihren Hund kacken an Ihre Haustür geliefert und eine Website, die versucht, Ihnen eine umfassende Liste von Möglichkeiten zum Schließen des Webs zu bieten Konten.

Im Moment, da nur noch eine Handvoll Folgen übrig sind, bevor die Serie endgültig endet, sind alle total verrückt Wandlung zum Bösen. Sie haben sogar alle Big Brother auf uns losgelassen, indem sie unmittelbar nach der Episode eine Talkshow mit dem Titel "Angerannt" hatten Schlecht reden, in dem sie ein paar Stars haben, um die Episode zu besprechen (obwohl sie letzte Woche Samuel L Jackson auf der Couch hatten, was mich total umgehauen hat).

Die Frage, die Sie sich jetzt stellen sollten, ist also, welcher Charakter auf Breaking Bad zu Ihrer Persönlichkeit passt. Bist du ein böser böser Walter White? Vielleicht eine "Hündin!" Jesse Pinkman schreien? Oder vielleicht ein süßer kuscheliger Dachs? (Nein, im Ernst, es gibt einen Drogenabhängigen namens Badger in der Show. Ich beziehe mich nicht auf das Tier.

Also habe ich mich an die ultimative Autorität des Webs gewandt - Buzzfeed (Das war Sarkasmus für alle, die heute etwas langsam sind.) Offensichtlich wollte mein Ego, dass ich Walter White und nicht Badger bin, aber ich stolperte sofort über Frage eins, indem ich mich mit Homer Simpson anstelle von Mr. Burns verglich. Aber ich rechnete damit, dass ich auf einem guten Weg war, indem ich zustimmte, dass ich jeden überfahren würde, der mich bedrohte, und mich entschied Narbengesicht aus der Liste der Filme.

Aber dann Katastrophe - ich habe einen Welpen aus der Liste der Tiere ausgewählt, was mich dazu brachte…

Ja, Dachs. Fantastisch. Es sind immer die Welpen, die mich am Ende erwischen. Machen Sie den Test selbst und sehen, als wen Sie enden.

Wir hatten alle diesen Traum. An diesem einen Tag würden wir ein soziales Netzwerk von Gleichgesinnten erfinden, die über die Vorzüge ihrer Toilettensitzsammlung diskutieren. Oder vielleicht ein Online-Marktplatz für Bieruntersetzer, und während Sie ihn bauen, schreien Sie "eBay! Ich komme für dich!! Deine Tage sind gezählt! “. Aber dann werden Träume Wirklichkeit und Sie erkennen, dass sich niemand für Ihre umfangreiche Datenbank mit Fotos von Frühstücksflocken interessiert. Oder Ihr Ehepartner fordert Sie auf, ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken als dem Haustierprojekt. So beginnt Ihre harte Arbeit, Staub zu sammeln.

Aber jetzt gibt es einen Online-Marktplatz namens SideProjectors, wo Sie diese verlassenen Startups von nur 10 US-Dollar bis zu 5.000 US-Dollar oder mehr verkaufen können. Einige Leute verkaufen das Startup sofort, während andere nur nach „Mitbegründern“ suchen, die bei der Arbeit und der Finanzierung helfen. Mithilfe der Registerkarten oben können Sie die zum Verkauf stehenden aus den Filtern herausfiltern, die nach einem Mitbegründer suchen. Sie können auch sehen, in welcher Programmiersprache sich der Start befindet. Ich meine, es macht keinen Sinn, es zu kaufen oder Mitbegründer zu werden, wenn es in PHP ist und Sie keine Ahnung haben, wie man PHP macht.

Einer meiner Lieblingsfilme aller Zeiten ist Zurück in die Zukunft (der erste - die anderen beiden sind ein bisschen meh), und als junger beeindruckbarer Junge wollte ich vom Weihnachtsmann nur eine DeLorean-Zeitmaschine. Jedes Jahr zu Weihnachten fügte ich es hoffentlich dem Brief an den Weihnachtsmann hinzu und hoffte, dass er noch einen in der Fabrik hatte. Dann würde ich am nächsten Morgen zwei Orangen in meinem Strumpf finden und meine Mutter würde sagen "Vielleicht kriegst du die Zeitmaschine nächstes Jahr, Liebes ...". Ja, zusammen mit dem noch nicht gelieferten Elektroschocker, dem Raumanzug, dem Panzer und dem Raketenwerfer... Ich war ein echter kleiner Stewie Griffin, als ich aufwuchs.

Aber jetzt hat Lego alle meine Träume wahr gemacht, indem er das herausgebracht hat Lego-Version der DeLorean-Zeitmaschine! Es hat sogar einen Flusskondensator und hochklappbare Räder! Es ist derzeit vorübergehend nicht vorrätig, aber ich behalte diese Seite mit einem Lesezeichen. Wenn sie wieder auf Lager ist, kann ich sie sofort bestellen (nur 35 US-Dollar!). Das Auto kommt nicht mit einem eigenen Jennifer Parker, aber gut, ich denke ich kann damit leben (denke ich).

Zum ersten Mal selbst ein Hundebesitzer zu sein (das ist es) mein Hund Schlumpf oben) wurde mir von vielen wohlmeinenden Leuten (und einigen nicht so gut gemeinten) gesagt, dass es rechtliche Konsequenzen geben würde, wenn ich den Kot meines Hundes nicht aufheben würde, sobald er den Boden berührt. Und als ich es auscheckte, stellte ich fest, dass sie Recht hatten. Hier in Deutschland können Sie von der Polizei mit einer Geldstrafe belegt werden, wenn Sie die Kacke nicht mit einer Plastiktüte aufheben und in den Mülleimer werfen (es gibt tatsächlich eine Abteilung namens "The") Ordnungsamt hier, wo uniformierte Leute regelmäßig durch den Park gehen und auf böse Dinge wie dieses achten - weil Sie Wissen Sie, an einem Tag ignorieren Sie Hundekot, am nächsten Tag sind Sie ein vollwertiger Berufsverbrecher, der Autos aufbockt und Drogenkartelle betreibt. Du musst das sofort mit dem Kacken im Keim ersticken.

Aber in einem Vorort von Madrid in Spanien sind sie es einen Schritt weiter gehen. Freiwillige nehmen die Kacke auf, packen sie ein und schicken sie Ihnen zurück. Sprechen Sie über eine Sonderlieferung.

Es kommt anscheinend in einer weißen Box mit einem Siegel der Stadt und dem Etikett "verloren und gefunden". Stellen Sie sich vor, jemand wird glücklich darüber, dass er eine Post bekommt, dass jemand sie genug mögen muss Schicken Sie ihnen ein Paket, dann stellen sie fest, dass es das war, was ein paar Stunden am Boden ihres Hundes herauskam vorher?

Es gibt jetzt eine 70% ige Zunahme von Leuten, die die Kacke aufheben. Ich wette. Es gibt wahrscheinlich auch eine 70% ige Zunahme traumatisierter Menschen, die Kisten öffnen und einen großen Mist sehen, der sie direkt ansieht.

Löschen Sie mich einfach - Möchten Sie dieses nervige Webkonto löschen? Dann überprüfen Sie diese Liste

Im Rahmen meiner Arbeit als Blogger ExtraordinaireIch neige dazu, eine absurde Anzahl von Online-Konten zu eröffnen, um verschiedene Web-Apps und -Dienste zu testen. Sobald die App / der Dienst getestet wurde, wird das Konto mehr oder weniger aufgegeben (es sei denn, es handelt sich um etwas Ja wirklich fantastisch, das meiner kurzen Aufmerksamkeitsspanne trotzt). Aber vor kurzem habe ich begonnen, viele dieser Konten zu schließen, weil Sie zum Beispiel versuchen, Ihr Konto online zu halten Präsenz ordentlich und ordentlich, das Letzte, was Sie brauchen, sind Dutzende und Dutzende von längst verlassenen Webkonten, die Ihre Google-Suche verschmutzen Ergebnisse. Oder hat Ihr Konto viele Kommentare dazu, die Sie im Nachhinein eher peinlich oder unpraktisch gemacht haben? Sie tun gut daran, dieses Konto sofort zu schließen.

Einige Websites machen es jedoch extrem schwierig, Ihr Konto zu schließen, während andere es absolut unmöglich machen (wussten Sie, dass das Schließen eines Evernote-Kontos unmöglich ist?). Just Delete Me ist eine Seite mit Links zu unzähligen Websites und Details zum Schließen eines Kontos auf dieser Website. Alles ist farbcodiert, so dass Grün „einfach“, Rot „schwierig“ und Schwarz „unmöglich“ ist. Jedes Feld ist direkt mit der Seite zur Kontoauflösung für diese Site verknüpft (vorausgesetzt, es ist überhaupt möglich, das Konto zu schließen).

Das ist alles heute von Stuff I Found On The Web. Mehr beim nächsten Mal. Lassen Sie uns in den Kommentaren wissen, was Sie von diesen Links halten.